ענבל מילר היללי
פסיכולוגית קלינית
טיפול זוגי
"ויש את מה שרצית שאהיה
ויש את מה שרציתי שתהיי
ויש ביננו בית
ולא נכנס מספיק אור"
(דודו טסה ואלי אליהו)
בדרך כלל זוגות פונים לטיפול כאשר לפחות אחד מבני הזוג מעוניין בשיקום ובשיפור מערכת היחסים. לא הכרחי ששני בני הזוג יהיו מסונכרנים מבחינת הצורך לשקם ולטפל, אבל חשוב לדעת שאם אחד מבני הזוג אינו מעוניין כלל בשינוי, כי הוא חש רגשות קשים מידיי כלפי בן הזוג, מנהל רומן מחוץ לנישואין, או שלא נותרה בו תקווה ביחס להצלת הזוגיות, התהליך יהיה קשה וסיכוייו להצליח קטנים. כך או אחרת, עמדות אלו לרוב נחשפות בטיפול הזוגי, וגם לכך יש חשיבות במובן של הבנת המצב לאשורו ואולי קבלת החלטות בהתאם.
כאשר שני בני הזוג מעוניינים במתן סיכוי חיובי לקשר, ניתן לצאת לדרך משותפת שבתחילתה קיימת חשיבות רבה להבנת הסיפור הזוגי, כפי שמסופר על ידי כל אחד מבני הזוג. כיצד נוצר הקשר, מה הביא לבחירה הראשונית, ומה היה בתחילתו ולאורכו. לאחר מכן, נעשה ניסיון לנסח, בתחילה כל אחד בנפרד ואחר כך ביחד, מה השתבש. בשלב זה של הטיפול כל אחד מבני הזוג מקבל הזדמנות לשמוע, אולי בפעם הראשונה, מה חסר לבן או לבת הזוג שלו, מה מכאיב בקשר ומה הציפיות ממנו. החלק הזה, לעיתים משמש כמנוף לטיפול ומגייס את בני הזוג לעבודה משותפת.
זוגיות מוצלחת ומספקת היא מקדם אושר גדול.
בכל מערכת זוגית השאיפה היא להימצא בתוך קשר שאפשר לחוש בתוכו נאהב ואוהב, להעניק חברות ולזכות בה בחזרה, וליהנות מאינטימיות, מדאגה והערכה הדדיים. מי לא היה רוצה בכך?
אבל...משאלות לחוד ומציאות לחוד. גם אם בתחילת הדרך הכל נראה קרוב לשלמות, הרי שדברים נוטים להיעשות מורכבים ומאתגרים יותר במרוצת הזמן. פעמים רבות מה שהיה מושך ואטרקטיבי אצל בן הזוג בהתחלה, ואולי אפילו הביא לבחירה בו, מתגלה כאותו הדבר בדיוק שבגללו נוצר חלק גדול מהריחוק והטינה.
קיימות גישות רבות המנסות להבין את המנגנונים היוצרים, משמרים וגם מחבלים בזוגיות וביכולת ליהנות מאינטימיות ומאהבה מתמשכת. עפ"י גישה אחת, למשל, הבחירה הראשונית בבן הזוג שלנו נשענת על צרכים פסיכולוגיים שאינם מודעים לנו, אך שמקורם בקונפליקט, בחסר כלשהו. במשאלה הפנימית הכמוסה, אנו שואפים שבן הזוג שלנו יוכל לפצות באיזשהו אופן על אותו חסר, לתקן את הפצע הראשוני, וכשזה לא קורה, הדברים משתבשים.
יחד עם זאת, תהליך ההקשבה האמפתית ניתן ללמידה ולתרגול, ועשוי להשתכלל תוך כדי העבודה המשותפת. המטפל מסייע תוך כדי התהליך לכוון שוב ושוב כל אחד מבני הזוג לכשלים בתקשורת, ולמקומות בהם ההקשבה אינה מתאפשרת.
בטיפול נוצרת הזדמנות להתבונן מקרוב, בתיווך המטפל, בכל קשיי התקשורת ובדרכי ההתמודדות של בני הזוג עם קונפליקטים.
כמו כן, נעשה ניסיון למקם את הבעיות במישור הזוגי גם בהקשר הרחב של התרבות המשפחתית השונה שכל אחד מגיע ממנה, השונות האישיותיות והפסיכולוגיה הנפרדת של כל אחד מבני הזוג.
זוגיות מוצלחת תלויה רבות ביכולת של כל אחד מבני הזוג לקבל את בן או בת זוגו כאדם שונה, מבלי לשפוט או לנסות לשלוט בו/בה או לשנות אותו או אותה, וזהו אחד ממוקדי העבודה בטיפול.
*הטקסט מנוסח בלשון זכר- נקבה מטעמי נוחות, אך הפנייה מיועדת גם לזוגות חד מיניים.
קורה לעיתים, שמה שצף ועולה בתחילה, כמעט באופן בלעדי, הוא כעס, זעם, אכזבה, החמצה, והתהליך נשלט ע״י הצפה של רגשות שליליים המקשים על ניהול הדיאלוג. במצבים אלו, לעיתים ימצא לנכון המטפל להפריד את הפגישות עם כל אחד מבני הזוג, על מנת לאפשר הבנה מלאה יותר של התחושות, ללא הקונפליקט הסוער והמציף שאינו מאפשר שיחה. אחרי שניתנה לכל אחד מבני הזוג הזדמנות לעבד את רגשותיו בהקשר הזוגי לבד עם המטפל, מתאים יותר להתחיל בתהליך הזוגי.
המטרה בטיפול, בראש ובראשונה, היא ללמד את בני הזוג לשמוע זה את זו. פעמים רבות זהו האתגר הגדול ביותר כי כל אחד מבני הזוג נמצא בתוך בור כל כך עמוק של סבל ובדידות, שהוא מתקשה מאוד להקשיב לבן הזוג, ולראות אותו במצוקתו, שבאופן מפתיע, לעיתים מתגלה כדומה.
